Как повысить самооценку мужчине: проблема родом из детства

Как много на свете в целом благополучных людей, которым низкая самооценка мешает быть счастливыми, или более того, делает их несчастными. Ведь как стать счастливым, если испытываешь неуверенность в себе, чувство ревности, неоправданное чувство вины и тому подобные приятности. И если подумать, все эти чувства — прямое следствие низкой самооценки.

Вот я — одна из тех, кого природа наградила низкой самооценкой. Впрочем, природа здесь абсолютно не при чем, самооценка — это качество приобретенное, а не врожденное. Врожденным оно может считаться только в том смысле, что если у родителей была низкая самооценка, то есть вероятность, что и детям они привьют неверное видение себя.

Но это все очень сложно и накручено. На самом деле все просто — самооценка закладывается в детстве, чему способствуют высказывания и комментарии окружающих, мнение родителей и близких, похвала или ее отсутствие, реакция окружающих на наши детские промахи или, наоборот, победы. Я никогда не была «принцессой» для своих родителей.

У меня хорошие родители, но самооценку они мне загубили, что, скрепя сердце, признает моя мама. Итак, что же погубило мое уверенность в себе. Во-первых, меня постоянно сравнивали со сверстниками, «Маша — такая молодец, смотри как она хорошо учится». К слову я училась не хуже, но, очевидно это обстоятельство было совершенно нерелевантно.

Кстати, во внешности я тоже не выдерживала сравнения со сверстницами, о чем мне говорили не думая о том, что девочка — это маленькая женщина. Кроме того, избыточная требовательность: что бы и как бы хорошо я ни делала, я всегда должна была сделать еще лучше. (По крайней мере, это объясняет мой нездоровый перфекционизм.) Меня никогда не хвалили, то есть вообще.

И лет до 20 меня преследовала простая и ужасная, для неокрепшей личности, мысль — «Я недостаточно хороша.»

Помню один случай из детства. Моя учительница музыки пригласила своих учеников к себе домой после концерта в консерватории, на котором выступал ее сын. Дома она организовала чаепитие. К слову, мне родителя всегда запрещали есть вне дома.

То есть, в школе — только принесенное собой, в гостях — только с разрешения, а о кафе — вообще речи не было и быть не могло. Ну вот такой был пунктик насчет только домашнего питания.

Так вот, как послушная девочка, лет 12 мне тогда было, в гостях у Эммы Борисовны я цедила чай, с сожалением поглядывая на пирожные и мандарины, тем более, что неподалеку сидела моя мама, и ослушаться было себе дороже.

Но когда мы пришли домой, она набросилась на меня с упреками, что как же так — я такая дикая, все дети как дети, что учительница нас угощала, а я одна отказывалась. Одну фразу я запомнила навсегда «Ты выглядела убого». Это было так обидно и несправедливо, ведь я все делала, так как меня научили родители…

Говорят, и с этим я совершенно согласна, что в определенном возрасте, уже нельзя списывать свои проблемы на свои детские «обиды», винить близких в своих неудачах. Но в случае с самооценкой, к сожалению, от заложенного в детстве (и кем заложенного!), осознания себя уйти очень сложно.

Это требует многих лет работы над собой, окружения искренне любящих и ценящих вас людей, как вариант — многократных сеансов с психоаналитиком — модный нынче тренд.

К примеру, я объективно осознаю свою привлекательность (ну кроме тех 10, кг что непременно надо сбросить), но все равно мне требуется, чтобы время от времени мне говорили, что я хороша собой, в противном случае я начинаю мрачнеть, грустнеть и замыкаться в себе. Это, пожалуй, поверхностный пример.

А вот проблема из профессиональной сферы: несмотря на опыт, высокую квалификацию, отзывы восхищенных студентов, мне всегда было сложно назначить высокую ставку за свои услуги. Хотя передо мной был пример коллег обладающих, скажем так, аналогичными характеристиками, но с лучшей самооценкой, и у них назначение достойного вознаграждения за свои знания никогда не вызывало проблем.

Еще — чувство вины. Почему-то даже, сделав над собой усилие, и в коем-то веке сделав что-то для себя, или отстояв свою позицию в споре, и на все 100, а то и 200 процентов, осознавая свою правоту, я все равно испытываю чувство вины, которое проявляет себя как муторность на душе и тошнота в области сердца.

Первое правило психоанализа говорит о том, что проблему надо осознать, вербализировать и принять. Что это — первый шаг к исцелению. Но почему-то с самооценкой это не работает. Вернее, можно отдавать себе отчет, в чем заключается источник проблемы, но вот что делать с этим дальше — непонятно.

Сколько бы ты не работал над собой, если рядом нет человека, а лучше людей, которые будут уважать, любить, а главное — ценить и поддерживать тебя, исцеление невозможно.

Источник: http://girl-lady-mom.com/post/279/

Как повысить самооценку и полюбить себя? 8 действенных способов

Чтобы стать успешным (неважно, где именно) нужно обладать уверенностью в собственных возможностях.

Человеку с заниженной самооценкой чрезвычайно сложно добиться успеха и даже просто стать счастливым: вся их жизнь построена на сомнениях, разочарованиях и компаниях в самом себе.

А в это время яркие моменты пролетают мимо, останавливаясь перед теми, кто уверен в своих возможностях. Сегодня мы поразмышляем над тем, как повысить самооценку и полюбить себя при помощи несложных и действенных методик.

Что такое самооценка?

Это понимание человеком важности собственной личности и индивидуальности в разрезе взаимоотношений с другими людьми, а также оценка своих качеств, плюсов и минусов. Самооценка играет огромнейшую роль в нормальной деятельности человека в обществе и решении разных житейских задач: реализация, семья, финансы и духовность.

Это качество выполняет следующие функции:

  • защита – обеспечение стабильности и относительной автономности человека от мнения других людей;
  • регуляция – предоставляет людям возможность делать личностный выбор;
  • развитие – обеспечение стимула к самосовершенствованию.

В идеале самооценка строится лишь на собственном мнении человека о себе. Однако в реальной жизни на неё влияют множественные побочные факторы, например, оценка окружающих: родителей, ровесников, приятелей, друзей и коллег.

Адекватной самооценкой (или идеальной) специалисты называют максимально точное оценивание личностью своих умений и способностей. Низкая самооценка зачастую приводит к чрезмерным сомнениям, самоанализу и отказу от деятельности. Завышенная же чревата потерей осторожности и совершением множественных ошибок.

Важно знать! В психологической практике чаще встречается именно низкая самооценка, когда человек не в состоянии раскрыть собственный потенциал, а в особо тяжёлых случаях специалисты говорят о комплексе неполноценности.

На что влияет самооценка?

Итак, значение адекватного самовосприятия состоит в том, чтобы «возлюбить» себя настоящим – пусть даже с минусами, недостатками и различными «пороками». Изъяны есть у каждого, но уверенного человека от прочих отличает то, что он, прежде всего, замечает свои успехи и способен выгодно предъявить себя социуму.

Если вы ненавидите себя или просто считаете себя неудачником, как другой человек сможет вас полюбить? Психологи отмечают любопытный факт: большинство людей подсознательно (а, может, и со знанием дела) тяготеют к общению с самодостаточными личностями. Обычно таких предпочитают выбирать в деловые партнёры, в приятели и супруги.

Симптомы низкой самооценки

У людей с подобными проблемами чаще всего выделяются такие черты характера, как:

  • неудовлетворённость и излишняя критика самого себя (даже в незначимых ситуациях);
  • высокая чувствительность к оценкам других людей;
  • тревожность, страх ошибиться;
  • чрезмерная ревность;
  • завистливое отношение к успешности окружающих;
  • постоянное оправдание своих поступков;
  • пессимистичный взгляд и в целом негативное отношение к окружающему миру.

Заниженное самооценивание заставляет человека воспринимать временные неудачи и проблемы в качестве постоянных «спутников жизни», что приводит к неправильным выводам и неверным решениям. Плохо относитесь к себе? Готовьтесь к тому, что и окружающие станут отрицательно реагировать на вас. А это уже чревато отчуждением, депрессивными настроениями и даже эмоциональными расстройствами.

4 причины низкой самооценки

Крайне сложно указать все факторы, влияющие на отношение личности к самой себе. Психологи относят к ним врождённые особенности, внешность и положение в обществе. Дальше мы рассмотрим четыре самые распространённые причины низкой самооценки у человека.

Причина № 1. Особенности семейного воспитания

Слышали фразу, гласящую, что каждая проблема «растёт» из детства? В нашей ситуации она подходит на все сто процентов. В раннем возрасте прослеживается прямая зависимость самооценки ребёнка от отношения к нему родителей и других значимых взрослых. Если мать с отцом постоянно ругают и сравнивают детей с ровесниками, у них не будет веры в собственные способности.

Психологическая наука утверждает, что именно семья – центр вселенной для ребёнка. В ячейке общества формируются абсолютно все черты характера будущего взрослого человека. Безынициативность, неуверенность, пассивность – последствия родительских установок.

Причина № 2. Детские неудачи

Все мы сталкиваемся с неуспехом, самое важное – наша реакция на них. Психологические травмы в детстве могут стать причиной низкой самооценки. К примеру, ребёнок начинает обвинять себя в разводе матери с отцом или семейных скандалах. Постоянной чувство вины превращается в неуверенность и нежелание принимать решения.

Кроме того, дети остро реагируют на любую безобидную неудачу. Занял второе место в конкурсе? Человек постарше просто удвоит усилия по достижению цели, а маленький человечек может вообще отказаться от деятельности, особенно если значимый взрослый травмировал его насмешкой или неосторожным замечанием.

Причина № 3. «Нездоровое» окружение

Адекватная самооценка и притязание возникают лишь в той среде, где ценится успешность и достижение результатов.

Если люди из ближайшего окружения не стремятся к инициативе, трудно ожидать уверенности от отдельной личности.

Мы не утверждаем, что необходимо вообще отказаться от общения с такими людьми (особенно если это близкие родственники). Однако стоит, как минимум, задуматься, не захватило ли и вас подобное наплевательское отношение к самореализации.

Причина № 4. Особенности внешнего вида и здоровья

Довольно часто низкое самовосприятие появляется у детей и подростков, обладающих нестандартной внешностью или врождёнными болезнями. Да, родные правильно относятся к своему «нестандартному» ребёнку, но тот не застрахован от мнения сверстников, которые, к сожалению, безжалостны, как и все дети.

Распространённый пример – толстые ребятишки, которые в дошкольных и школьных учреждениях становятся обладателями самых неприятных и обидных прозвищ. Низкая самооценка не заставит себя долго ждать в подобных ситуациях.

Как повысить самооценку: эффективные методы

Если человек осознал свои проблемы и решил поднять самооценку, первый шаг на пути к уверенности он уже сделал. Предлагаем несколько самых эффективных и действенных рекомендаций.

  1. Смена окружения. Негативно настроенные люди – не лучшее общество для сомневающейся в себе личности.
    Психологи советуют пересмотреть собственный круг общения, включив в него успешных, уверенных в себе, положительно к вам относящихся индивидуумов. Постепенно к человеку вернётся уверенность и самоуважение.
  2. Отказ от самобичевания. Крайне сложно повысить самооценку, регулярно порицая себя, негативно высказываясь в свой адрес по поводу собственных способностей. Специалисты рекомендуют избегать отрицательных оценок в отношении своей внешности, личной жизни, карьеры, финансового положения.
    В приоритете – положительные суждения.
  3. Избегание сравнений. Вы – единственный такой человек на свете: неповторимый, уникальный, соединяющий в себе достоинства и недостатки. К тому же достаточно просто найти людей, которые достигли гораздо больших успехов в какой-либо сфере деятельности. Возможный вариант – сравнение себя (с новыми достижениями) с тем прежним, нежелающим перемен.
  4. Прослушивание аффирмаций. Это непростое слово означает в психологической литературе короткие вербальные формулы, создающие в человеческом подсознании позитивную установку.
    Аффирмацию следует формулировать в настоящем времени, чтобы личность воспринимала её как данность. Например: «Я красивая и умная женщина», «Я владею собственной жизнью». Лучше повторять подобные фразы утром и перед сном, а ещё можно записать их на диктофон.
  5. Совершение непривычных поступков. Желание мужчины или женщины убежать в зону личного комфорта и «укрыться в скорлупке» вполне естественно.
    Нам проще в сложной ситуации утешить себя, любимую (любимого) вкусностями, алкоголем, слезами. Не призываем заниматься экстримом, просто попробуйте встретиться с проблемой лицом к лицу.
  6. Посещение тренинга. В крупных городах регулярно проходят тренинги, курсы и семинары, помогающие повысить уверенность и поднять самооценку. Конечно, необходимо найти настоящего эксперта по психологии, а не «коновалов», которых, к сожалению, тоже хватает. Ещё один вариант – чтение психологической литературы и просмотр художественных и документальных видеофильмов по теме.
  7. Занятие спортом. Одна из самых доступных возможностей для поднятия самооценки – занятие спортом. Регулярные физкультурные упражнения заставляют человека менее критично относиться к собственной внешности и с большим уважением к самому себе. Во время спортивных упражнений у людей выделяются дофамины – так называемые гормоны радости.
  8. Дневник достижений. И девушке, и молодому человеку помогают дневники собственных успехов, в которые следует вносить пометки о каждой своей маленькой победе, достижении, пусть даже небольших. Например, каждый день в подобную тетрадку записывается 3-5 «мелочей»: перевели бабулю через дорогу, выучили 10 новых иностранных слов, заработали на 500 рублей в этом месяце больше, чем в прошлом.
Читайте также:  Табамекс — эффективное средство от курения

Как полюбить себя? Советы психолога

Повышение самооценки теснейшим образом связано с чувством вины перед самим собой и самонеприятием. Как полюбить себя и повысить самооценку мужчине и женщине? Очень просто и, одновременно, сложно – будьте добрее и терпимее к собственной личности. Приведённые методики вам помогут в этом.

  1. Письменная техника прощения. Напишите две записки, которые адресованы к самому себе. В одном письме расскажите о собственных эмоциях, мыслях, неудачах, проблемах.
    В ответной записке следует выразить участие, «понять и простить». Регулярность проведения подобного эксперимента поможет повысить его результативность.
  2. Медитативная техника. Не стоит недооценивать силу медитаций.
    Расслабление, воображение, поглощение позитивной энергии – великолепный помощник в деле любви к себе. В психологической литературе и на интернет-ресурсах можно найти множество примеров медитаций, которые смывают обиды к самому себе, дарят лёгкость и долгожданное умиротворение.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – не фантастика, а вполне вероятное развитие событий. Самое главное для человека – понимать важность изменений и иметь желание идти в верном направлении: перемена в личной жизни, карьере, внешнем виде. Помните, что любовь к себе в некоторых ситуациях нужно заслужить, пройдя через неудовлетворённость и самоуничижение.

Источник: http://adella.ru/you/kak-povysit-samoocenku.html

Родом из детства — как убрать родительские установки?

Случалось ли вам в моменты, когда в жизни все происходит самым лучшим образом, внезапно испытывать невероятную тревогу за себя, свое настоящее и будущее? Или же, из раза в раз совершать поступок, который не приведет к положительным результатам, не смотря на то, что вы заранее хорошо это понимаете.

У большинства из нас за эту неожиданную тревогу и бесконечное повторение отрицательного опыта отвечают установки родом из детства. Возможно, вы и сами не замечаете, как эти установки мешают жить или попросту делают жизнь менее радостной.

Все приходит с опытом

Как только мы рождаемся, мы учимся и накапливаем свой опыт от окружающего нас мира и наших близких. И родители, хотим мы того или нет, самые главные сценаристы наших взглядов на жизнь и программы восприятия этого самого мира.

Ваш опыт не обязательно может быть отрицательным, но даже пары неприятных моментов и фраз от родителей из детства достаточно для того, чтобы во взрослой жизни испытывать страх, стыд, неуверенность, нерешительность и другие «детские чувства» в определенных ситуациях. К примеру: «У тебя не получается решить элементарную задачу, в кого ты такой глупый?», «Почему ты ходишь лохматая, тебя никто не возьмет в жены», «Посмотри, как у Пети хорошо получается играть в футбол, почему ты такой неумеха».

Подобные и гораздо более неприятные выражения, дети слышали и слышат сплошь и рядом.

А указания «не делай», «не рискуй», «нельзя», «не высовывайся» для ребенка часто формируются в программу: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще не делать ничего». Такие советы чаще всего дают своему ребенку родители, окутанные страхом за детей.

Они запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: прыгать, бегать, заниматься спортом. Волнуясь из-за каждого поступка, который совершает их ребенок, они заряжают его неверием в собственные силы.

Подобных и многих других установок от родителей очень много.

Думаю, каждый из нас обнаружит, покопавшись в себе, того ребенка, которому когда-то сказали –  «нельзя», «не получится», «не выпендривайся», «будь как все»… Неудивительно, что «взрослые дети» впоследствии страдают от большого количества комплексов, предрассудков и заниженной самооценки.

Возможно, если бы родители понимали, какой «негативный» вклад они привносят в будущую жизнь своего ребенка, они бы задумались над тем, как правильно выражать свои мысли, не травмируя детскую психику. Впрочем, изменить этот сценарий все-же в наших уже «взрослых» руках.

Как убрать родительские установки?

1. От обиды к принятию и ответственности за свое счастье.

В первую очередь, стоит постараться понять, что наши родители такие же неидеальные люди, как и мы. А также, согласитесь, что буквально 10-15 лет назад психология воспитания ребенка не являлась таким важным предметом для области изучения родителем. К тому же, большинству из них для этого просто на просто не хватило бы времени.

Поэтому, воспитывали они нас, как могли. Соответственно, первое, что вы можете сделать, как взрослый человек — это принять ваших родителей такими, какие они есть. И теперь постараться от разрушающих вас чувств — обиды, ненависти, жалости к себе — переходить к чувству ответственности за свою жизнь.

Поймите, теперь только вы, а не ваши родители, хозяева своего счастья, своих мыслей и поступков.

2. Отделите свою судьбу от судьбы родителей

Дети действительно нередко повторяют судьбы своих родителей, вот только это ни в коем образе не связано с пословицами и прочими глупостями. Проблема повторения родительского сценария связана с нашими «болячками» из детства и тем, что наш детский мозг наблюдал в период взросления.

Возможно, вы, как и ваша мама, выбираете себе в мужья бабника, лентяя, зависимого человека, так как с самого детства вам говорили и указывали на то, что ни мама, ни вы не достойны нормальных мужчин.

И вместо того, что выбрать любящего вас партнера, вы будете повсюду искать подтверждение того, что вы действительно не достойны. Женщина будет находить проблемного мужчину, который в свою очередь будет продолжать взращивать в ней комплексы и неуверенность в себе.

Или же наоборот будет вымещать обиды на отца/мать на своем партнере в семейной жизни. Тем самым также отыгрывая детский сценарий.

Что же делать? Постарайтесь отделить себя и свою судьбу, от судеб ваших мам и пап. Да, возможно вы получили плохой опыт, но опыт этот все-же перенятый — он не ваш, а ваших родителей. Вы можете построить свою жизнь, устанавливая собственные правила: найти любящего мужа, найти любимую работу и прочее.

Начните с признания самой себе, что эта проблема существует. Далее старайтесь ловить себя каждый раз, когда вы замечаете за собой, что снова идете по проторенной дорожке.

Задумайтесь, почему вас привлекает этот «проблемный мужчина»? Что в вас сейчас говорит – любовь или все же желание повторить опыт с отцом и тем самым исправить ситуацию из детства?

3. Ведь вы этого достойны!

Люди не чувствуют себя достойными хорошей карьеры, мужа, жены, собственного дела, не редко только потому, что их родители говорили, что ничего не получится. В связи с этим одна часть «взрослых детей» всячески доказывает родителям, что они были правы – «Посмотрите какой я слабый, какой я неудачник! Все, как вы говорили.

» Но случается и обратный вариант развития событий, когда «взрослый ребенок» добивается неимоверных высот в карьере, при этом в душе остается таким же несчастным, так как основная причина достижения целей, это способ добиться похвалы от родителей, которую, возможно, он так и никогда не услышит.

Поэтому от своих достижений он не может получать истинного удовольствия и счастья.

Что же делать? Попытайтесь честно проанализировать, какие чувства вас толкают поступать тем или иным образом.

Вы действительно хотите совершить этот поступок или же основная цель всего — привлечь внимание вашего родителя? Примите тот факт, что родителей уже не изменить и если они не привыкли вас хвалить и поддерживать, то скорее всего, этого уже не случиться.

Поэтому опять же, возьмите ответственность за радость и похвалу на себя. Да, вы молодец, вы справились, вы добились многого, вы собой гордитесь и поверьте — это не мало, это и есть ваша самая важная похвала!

Дорогие взрослые дети, поймите, что ваше детство уже не вернуть, а вот за то, какое у вас сложится настоящее и будущее в ответе только вы!

Читайте статью о том как стать увереннее в себе — Как стать увереннее в себе? И так ли важно чужое мнение?

Источник: http://allsisters.ru/otnoshenia/rodom-iz-detstva-kak-ubrat-roditelskie-ustanovki/

Повышение самооценки — как перестать быть ребенком

Низкая самооценка – это одна из наиболее частых проблем, с которой обращаются к психологу.

Человек оценивает свои возможности ниже, чем они есть в реальности, что создает ему массу трудностей: он отказывается от выгодных предложений по работе, не вступает в отношения с тем, с кем ему хотелось бы, постоянно испытывает чувство неловкости, не может отстаивать свои интересы и так далее. Словом, он не идет по жизни уверенными шагами, а семенит, пугливо оглядываясь по сторонам.

Все мы родом из детства

Фактически, взрослый человек живет согласно установке, полученной в детстве от родителей: «если ты совершаешь ошибку, ты плохой». Плохой весь, целиком. Фокус здесь именно в этой генерализации – неудача ведет к детскому ощущению собственной плохости и страху быть отверженным родителями.

Читайте также:  Требуется ли воздержание мужчине перед зачатием ребенка

Чувство это очень неприятное. Проще отказаться от попыток что-либо сделать, чем столкнуться с ним. В свою очередь, отказ от попытки так же ведет к ощущению «я плохой» и к чувству вины за неиспользованную возможность. Снова удар по самооценке. Получается замкнутый круг.

Оценка – дело родительское

Таким образом, повышение самооценки – это, прежде всего, вообще отказ от оценивания себя. Для того чтобы перестать выставлять себе оценки, нужно сделать несколько шагов:

  • Необходимо избавиться от детского максимализма в восприятии себя. Ошибка, неудача, провал – явление локальное. Не «я неудачник», а «я ошибся в этом месте и в это время».
  • Следующий шаг – отказ от привычки ругать себя, это занятие абсолютно бесполезное. Оно привычное – так всегда делали родители. Но ни к чему не приводящее. Ошибку нужно исправить, вину – искупить или получить прощение. Все. Остальное – бессмысленная трата энергии и времени.
  • Наконец, необходимо стать самому себе родителем и начать делать то, чего не делали они: хвалить себя. Каждый день. И за самый крошечный успех, и просто так, ни за что. Это кажется смешным, но это действительно работает.

Важный момент: работа над самооценкой – занятие, требующее большого самоконтроля. И нужно постоянно следить за тем, что и как вы думаете о себе. И при малейшей попытке дать себе негативную оценку – вспоминать о том, что детство кончилось давным-давно. Во взрослой жизни нет «двоек» и «пятерок». Есть лишь сделанное и не сделанное.

Мужская и женская самооценка

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному. Проблемы с самооценкой у мужчин и женщин тоже отличаются. Женщины низко оценивают свои качества, мужчины – свои достижения, а уже через достижения — себя. Мужчина скажет про себя: «я неудачник». Женщина – «я некрасивая».

Соответственно, при работе над самооценкой нужно учитывать гендерный аспект.

Как повысить самооценку мужчине? Хвалить себя за малейший успех и не осуждать за неудачу. Удел мужчины – действие. Результат, конечно, важен, но намного важнее способность делать шаг вперед.

Как повысить самооценку женщине? Восхищаться собой и ценить себя за то, что она делает самое важное дело на этой планете – дарит новую жизнь. Даже самые большие мужские свершения по сравнению с этим – детские забавы.

Самооценка – это миф

Повышение самооценки – занятие долгое и кропотливое. Но, как показывает практика, цель эта вполне достижима. Особенно если помнить, что самооценка – это лишь не слишком удачный психологический термин. Речь на самом деле идет о том, чтобы любить и принимать себя. То есть доделать в итоге то, чего не смогли сделать родители.

Источник: http://psykonsult.ru/articles/2012-08-01/povyshenie-samoocenki

Все мы родом из детства. Откуда «растет» самооценка

То, как мы себя оцениваем, порой оказывается важнее, чем наши качества. От самооценки зависит восприятие нас окружающими, а значит, успешность в работе, общении, личной жизни.

Мы заражаем других собственным мнением о себе. Тот, кто излучает уверенность в себе, вызывает симпатию (я сейчас говорю не о высокомерии, а о здоровом отношении к себе, достоинстве). А человек зажатый и без причин нервничающий порой провоцирует на пренебрежительное отношение. Мы как бы предполагаем, что если он сам к себе так относится, то у него есть основания для этого.

Это вещи, в общем, известные.

Но откуда берется то или иное отношение к себе? Почему один человек уверен в собственных достоинствах, (иногда совершенно без всяких оснований), а второй, имеющий множество сильных сторон, ощущает себя ничтожеством? Или еще вариант, кстати, самый распространенный, – человек то уверен в себе, то не уверен. Сегодня он звезда, а завтра – несчастное и запуганное существо.

Многие знают, что отношение к себе закладывается в детстве. В статье Идеальная самооценка я описывал, как это происходит. И здесь я хотел бы немного подробнее остановиться на особенностях формирования самооценки и других черт нашей личности.

Механизмы формирования личности

На нашу индивидуальность оказывают наибольшее влияние люди, которые окружают нас в первые месяцы и годы жизни. Конечно же, в первую очередь это родители.

Ребенок, как иногда пишут – чистый лист. Я бы даже предложил другую метафору: не просто чистый лист, а губка. Которая впитывает все, что ее окружает. В частности, дети повторяют поведение мамы и папы, и называется это импринтингом.

Импринтинг

Импринтинг – это запечатление или «впечатывание». Благодаря этому механизму ребенок копирует свое окружение, причем это касается как мелких деталей поведения, так и сложных: например, модели взаимодействия родителей друг с другом, с остальными взрослыми.

Импринтинг достался нам от животных – он помогает им проще и быстрее передать нужные последовательности действий – например, охоты, умывания, ухода за детенышами. В воспитании детей импринтинг играет ту же роль, и без него оно было бы проблематичным.

Поэтому механизм этот – очень нужный и важный.

А проблемы начинаются по двум причинам.

Первая: запечатление работает, не делая различий между «хорошими» и «плохими» чертами.

Вторая: оно влияет на личность гораздо сильнее, чем то, что ребенку говорят.

Судим по делам

Малыш, наблюдая за родителями, повторяет за ними буквально все подряд. И если какое-то действие повторяется снова и снова, то берет его в качестве шаблона поведения, не разбирая, насколько оно продуктивно.

Например, папа имеет привычку приходить домой и начинать придираться к родным по любому поводу, срывая на них свое раздражение после работы. Но он же, поев и отдохнув, помогает маме по хозяйству, складывает аккуратно вещи и моет посуду.

И то, и другое воспринимается в качестве образца для подражания.

При этом ребенку могут объяснять на словах, например, что правильно и хорошо убирать за собой, а могут и ничего не говорить.

Но он все равно примет это как стандарт, норму и, скорее всего тоже будет спокойно заниматься хозяйством.

А вот про то, что нужно экологично сбрасывать свое напряжение от тяжелого дня, не ругаясь с домашними, ему могут рассказывать сколько угодно – это будет бесполезно. Ведь действие важнее слов.

Этот же механизм работает и с более сложными вещами. Например, ребенок в дальнейшем, скорее всего, воспроизведет отношения между родителями в целом, создав семью по образу и подобию родительской. Причем это может происходить неосознанно, а может сопровождаться декларацией, к примеру: «У моих родителей все решала мама, я считаю – это правильно, и у меня будет так же».

Еще один яркий пример. Многим девушкам не нравится, как с ними в детстве обращалась их мама. И они принимают осознанное решение никогда не вести себя подобным образом со своим ребенком.

Но впоследствии часто они ловят себя на том, что со своими детьми используют те же модели поведения, хотя они им не нравятся, кажутся неправильными.

Это может повторяться вплоть до интонаций, формулировок и последовательности действий.

Копируется все подряд

Импринтинг работает и с позитивными, и с негативными моделями. То есть, например, если даже ребенок видит какие-то очевидно патологические механизмы, он все равно будет брать их за основу своего поведения, потому что иных он не видел. И ему потом очень сложно будет воспринять и реализовать другие.

Поэтому семейный сценарий может предполагать любые, в том числе асоциальные модели, вплоть до преступлений или аморальных поступков.

Некоторые люди находят оправдание своим действиям: «Все так поступают» (имеется в виду, в его окружении) или: «Мои родители всю жизнь так делали, и ничего, живут». Но даже те, кто понимает, что с ними происходит что-то странное, часто не могут ничего изменить, раз за разом наступая на одни и те же грабли.

И большинство, к сожалению, год за годом продолжает жить по усвоенным в детстве стандартам.

Это вовсе не значит, что изменить ничего невозможно. Запечатлевшиеся при помощи импринтинга модели сильны, но их можно преодолеть.

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/vse-my-rodom-iz-detstva-otkuda-rastet-samootsenka/

5 действенных способов, как поднять самооценку женщине

Женщины с заниженной самооценкой страдают от неуверенности, боятся критики и не умеют принимать комплименты. Привычная роль жертвы не позволяет воспринимать жизнь во всех красках и смело смотреть в будущее. Учимся не поддаваться манипуляциям.

Как женщине повысить самооценку и уверенность в себе

Как известно, самооценка — это то, как человек оценивает себя, свои личные качества и возможности по сравнению с другими людьми, какое место он отводит себе в обществе.

Самооценка не передается по наследству — она формируется в дошкольном возрасте под влиянием самых близких ребенку людей — родителей. Именно от них в первую очередь зависит, будет ли у малыша адекватная самооценка, завышенная или заниженная.

А как сложится его дальнейшая жизнь, насколько она будет успешна, сможет ли он ставить цели и достигать их или же будет постоянно сомневаться в своих силах и смирится с клеймом неудачника, — все это зависит от уровня его самооценки.

Нелегко живется рядом с людьми, у которых завышенная самооценка, ведь они убеждены в том, что всегда правы, не видят собственных недостатков и не признают своих ошибок.

Они считают, что вправе управлять другими, стремятся быть в центре внимания и проявляют агрессию, если кто-то с ними не согласен. «Ты — лучший», — говорили им в детстве. «Ты — королева!», — повторял папа знакомой девочке.

Он считал, что, чувствуя себя королевой, она заставит поверить в это всех, кто ее окружает. Но окружающие почему-то не хотели играть роль ее подданных, и желающих дружить с ней становилось все меньше.

Непросто живется и тем, чья самооценка занижена. По каким-то одним им понятным соображениями родители унижают ребенка, показывая свою власть над ним, ломают его, делая послушным, и в итоге превращают в инфантильное безвольное существо, об которое вытирают ноги все кому ни лень.

«Ужас, что ты наделала, тебе ничего нельзя поручить!», «Ты все только портишь — лучше уйди», «Посмотри на Аню, она девочка как девочка, а ты растрепа и неряха», «Сейчас ты у меня получишь, зараза такая!» — критика, угрозы, сравнивание с другими детьми, нежелание считаться с мнением ребенка и видеть в нем личность, разговоры с ним в приказном тоне снижают его самоуважение и самооценку. Его собственные жизненные установки пока еще не сформированы, и родительские убеждения он считает непреложной истиной. Психологи называют это прямым внушением, а дети в раннем возрасте очень внушаемы.

Если мама с папой называют ребенка дураком и ничтожеством, то именно таким он и станет себя воспринимать. Как говорится в пословице: «Скажи человеку сто раз, что он свинья, а на сто первый он захрюкает». Точно так же его будут воспринимать и другие.

Еще одно испытание для самооценки ребенка — подростковый возраст. В это время он очень раним и болезненно воспринимает критику. Если ему повторять, что из него не выйдет ничего путного и ему одна дорога — в тюрьму или на панель, то не стоит удивляться, что так оно и случится.

Читайте также:  Норма пульса по возрасту у мужчин и женщин

В конечном итоге люди с заниженной самооценкой оправдывают все те прозвища и эпитеты, которыми их награждали в детстве. Они действительно становятся неудачниками, лузерами, аутсайдерами. Они проигрывают, порой даже не вступив в игру, потому что нерешительны и не верят в себя. «Я не достоин» — объясняют они свой проигрыш.

Женщины с низкой самооценкой — какие мужчины их выбирают?

Женщины с низкой самооценкой, так же, как и мужчины с таким же характером, не добиваются в жизни значительных успехов, потому что «знают свое место».

Однако психологи заметили, что они, кроме того, притягивают к себе мужчин определенного типа ― властных, авторитарных и эгоистичных. Им выгодно иметь у себя под боком такую женщину, ведь она не требовательна и ей просто управлять.

Ее легко убедить, что ее главная задача ―создавать комфортные условия мужу, воспитывать детей и она не вправе требовать большего, чем он может ей дать.

Женщина с заниженной самооценкой удобна и тем, что ее не нужно ревновать — она благодарна мужу за то, что он на ней женился, и больше ни на кого не смотрит. А если даже и смотрит, то считает, что сама она не заслуживает внимания мужчин.

Муж же может расслабиться, ведь будь он женат на женщине с адекватной или высокой самооценкой, ему пришлось бы напрягаться, чтобы соответствовать.

А так ему многое прощается — и мелочность, и грубость, и неряшество, ведь женщина считает, что не достойна лучшего.

К женщине с низкой самооценкой потребительски относится не только муж, но и окружающие. Зная, что она не может отказать, они порой садятся ей на голову, навешивая на нее свои проблемы и перекладывая на нее свои обязанности. Тем более, что женщины с заниженной самооценкой — часто перфекционистки, стремящиеся все сделать наилучшим образом.

Особенно легко ими манипулировать, внушив им чувство вины. Стремясь загладить эту в действительности не существующую вину, они еще больше стараются угодить, чтобы заслужить похвалу.

Какие же они — женщины с заниженной самооценкой?

Многие женщины и не догадываются, что все их депрессии и неудачи связаны с низкой самооценкой. Они думают: так сложилась жизнь, виноваты неблагоприятные обстоятельства, помешавшие стать счастливой, успешной и любимой.

«От судьбы не уйдешь!», — смиряются они вместо того, чтобы поработать над личными установками, с помощью которых можно изменить отношение к самой себе — полюбить себя. Разве мы не достойны этой любви? «Я у себя одна» — говорит психолог Екатерина Михайлова, написавшая книгу под таким же названием.

Если мы хотим, чтобы нас понимали, ценили и любили другие, мы должны научиться понимать, ценить и любить себя.

Напоминают ли нам кого-то эти женщины? Они:

1. Безотказны

Но не потому, что сердобольны и испытывают удовлетворение от выполнения чужих просьб. Наоборот, они ругают себя за то, что не смогли отказать, злятся и раздражаются. Но сказать «нет» не в силах: вдруг просящий обидится или плохо о них подумает, а чужое мнение для них очень важно, и оно непременно должно быть позитивным;

2. Болезненно переносят критику

Женщины с адекватной самооценкой так же адекватно воспринимают и критику: они принимают ее или нет, не впадая в истерику.

Если же сказать, что она не права, женщине с заниженной самооценкой, для нее это станет едва ли не трагедией.

Последуют обида, слезы и возмущение, потому что она воспринимает критику как оскорбление и унижение, намеки на ее неполноценность. Ведь, как известно, люди с низкой самооценкой хотят всем нравится и быть для всех хорошими;

3. Излишне критичны к своей внешности

Они не терпят критики от других, но сами никогда не бывают довольны собой и своим внешним видом, поэтому стремятся не выделяться, быть в тени. Им не нравятся ни своя фигура, ни лицо, ни тело, ни волосы — ничего. При этом они часто занимаются публичным самоедством, очевидно, подсознательно ожидая, что окружающие начнут их разубеждать, уверять в обратном и делать комплименты;

4. Не умеют принимать комплименты

Они их любят, но принимать не умеют. Можно быть уверенным, что в ответ на похвалу, что она сегодня замечательно выглядит, женщина с заниженной самооценкой засуетится и скажет что-то вроде: «Да это я сегодня голову помыла» или «Ой, это старое платье, поэтому в нем не видно, какая я стала корова»;

5. Ощущают себя жертвой

Их ранимая психика болезненно реагирует на каждый косой взгляд и кривое слово. Они преувеличивают свое значение в жизни других людей, им кажется, что другие только и думают о том, как их обидеть. Они часто жалеют себя, повторяя при неудачах: «Ну что ж, не с моим счастьем»;

6. Отказываются от собственных желаний

У них есть свои мечты и желания, но они загнаны куда-то так глубоко, что уже и не напоминают о себе. А все потому, что женщины с низкой самооценкой живут чужими желаниями.

Ждала выходного, чтобы погулять с мужем в парке? Но он сказал: «Едем на дачу убирать сад, полоть огород». Устала и хочется передохнуть? «Какой отдых! Посмотри, моя старая мама работает, а ты разляжешься?!».

«Завтра в гости придут мои друзья. Не хочешь? Не может быть. Бегом на кухню, к плите!».

Отказывать они не умеют, ведь это значит разочаровать окружающих, не оправдать их надежд, чего женщины с низкой самооценкой допустить не могут;

7. Не способны сделать выбор и взять на себя ответственность

Они слишком часто произносят слова: «Я не могу», «У меня не получится», «Я не вправе это решать». Неудивительно, что принять решение для них — неимоверная тяжесть, ведь можно же ошибиться и заслужить неодобрение, получить негативную оценку. Поэтому они долго колеблются и по возможности перекладывают эту задачу на других: «А что ты посоветуешь? Я сделаю, как ты скажешь»;

8. Недовольны своим окружением

Они часто жалуются коллегам и подругам, что муж их подавляет, свекровь придирается, родственники не ценят. Дома же плачутся, что начальник не считается с их точкой зрения, а сотрудники обижают.

Психологи говорят, что подсознательно женщины с низкой самооценкой сами притягивают к себе людей, которые ни во что их не ставят, и таким образом дополнительно утверждаются во мнении, что они никчемные неудачники.

Повышаем свою самооценку

Женщины, которым надоело быть марионеткой и объектом манипуляций, которые хотят жить своей жизнью и не зависеть от чужого мнения, могут подкорректировать свой характер. Это несложно — нужно лишь захотеть измениться.

1. Свести к минимуму или перестать общаться с людьми, рядом с которыми самооценка снижается

Мы сомневаемся, беспрестанно обращаемся за советом, проявляем неуверенность, показываем, как нас ранит чье-то замечание, все время оправдываемся и легко берем вину на себя — и в итоге становимся таким себе мальчиком для битья, вечным козлом отпущения, которого никто не принимает всерьез и с которым не принято считаться. Люди легко вычисляют того, к кому можно относиться снисходительно, свысока, и начинают им манипулировать.

В большей степени в сложившейся ситуации мы виноваты сами: говорят, что к нам относятся так, как мы разрешаем с собой обращаться.

Но если нас больше не устраивает такое положение вещей, мы должны «показать зубы» — разумеется, не с помощью истерик. Контролируем свои реакции, не давая повода считать нас бесхребетной мямлей.

Изменить отношение к себе тех, кто уже привык к нашей «беззубости», сложнее, чем начать строить отношения с нуля, но возможно. Однако если окружающие упорно продолжают самоутверждаться за наш счет, то нам такое общение ни к чему. Будем проводить время с теми, с кем мы становимся лучше и обретаем уверенность в своих силах.

2. Полюбить себя

О том, что себя нужно любить, сейчас много говорят и пишут. Любить себя — не значит наплевать на остальных и носиться с собой, любимой, как с писаной торбой. Это значит понять себя, научиться жить в гармонии с собой и с миром, уважать себя и не заниматься самобичеванием и самоедством.

Луиза Хей, известный американский психолог и автор нескольких книг по психологической самопомощи, предлагает с самого утра подойти к зеркалу и, глядя на свое отражение, сказать: «Я тебя люблю.

Что я могу сегодня сделать для тебя, чтобы ты была радостной и счастливой?».

Сначала эту фразу будет мешать произносить некоторый внутренний протест, но вскоре она будет звучать естественно и свободно.

Как пишет та же Луиза Хей, «Я не пытаюсь исправить проблему. Я исправляю свои мысли. И затем проблема исправляет сама себя».

3. Задаем себе позитивные установки

Делаем это с помощью аффирмаций и визуализаций. Вышеприведенная фраза Луизы Хей о любви к себе — одна из возможных аффирмаций. Некоторые жалуются, что у них аффирмации не работают. «Я по десять раз в день повторяю одно и то же, а ничего не меняется», — говорят они.

Луиза Хей сравнивает аффирмации с зернышком или семечком — его мало посадить, его нужно поливать, за ним нужно ухаживать. Посадив, например, помидор, мы же не ждем, что завтра получим плоды? То же самое можно сказать об аффирмациях и визуализациях — они стимулируют нас и не дают забыть о цели, но чтобы они заработали, мы должны предпринять реальные шаги.

4. Медитируем

Например: расслабляемся, закрываем глаза и мысленно переносимся в какое-то замечательное место, где были когда-то и где нам было хорошо. Очень четко почувствуем его — звуки, запахи. Потом представим волшебника-странника, который говорит нам: «Дорогая моя, ты красива и неповторима.

Ты имеешь право на свое мнение, ты можешь чего-то не знать или ошибаться. Ты можешь сама судить, что хорошо и что плохо, и брать на себя ответственность, когда пожелаешь. Ты вправе сама решать, что и когда тебе делать.

Ты вправе быть такой, какая ты есть! Ты пришла в этот мир, на эту планету ради себя самой!».

Волшебник улыбается нам и прощается с нами, а мы делаем вдох, открываем глаза и возвращаемся в реальность.

5. Не экономим на себе

Ремарк писал, что «Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание — сэкономить на ней».

Ничто так не поднимает самооценку женщины, как уверенность в том, что она хороша и желанна. (Очевидно, поэтому некоторых мужчин устраивает непритязательная и нетребовательная жена, рядом с которой можно не напрягаться самому, не опасаясь, что она уйдет или ее уведут.)

Тренажерный зал, бассейн, салон красоты, SPA-салон и т. п. — это не только внешняя красота, но и здоровье, и прежде всего душевное.

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/7098/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector